Seppure io sia così patetico...

Non lo credevo possibile, ma, seppur ora sappia quanto sono patetico, LEI è rimasta con me. Ieri abbiamo parlato, perché lei aveva un segreto. Alla fine io le ho confessato tutto: dell’anoressia e dell’autolesionismo anche se quello è durato veramente poco. Credevo se ne sarebbe andata. Un po’ per paura. Un po’ per la pena che si prova a vedere quanto cicciotto sono ora rispetto a quello che ero diventato. Le ho parlato di tutto. La sua risposta è stata “scusa, ma ora come ora non posso fare niente per cambiare le cose, posso solo starti vicino e tenerti stretto”.

Bene, dopo questi attimi di felicità, passiamo a la cosa più importante per me dopo di LEI: il peso.

Ieri ho mangiato normale, ma con la scusa che avevo una pressione massima di 80, su 110 che dovrebbe essere, ho dovuto lasciar perdere i miei esercizi. Così oggi mi do al digiuno. Solo acqua per me.

Ed ora gran finale! Per tutti coloro che avessero voglia di farsi quattro risate sul mio patetico peso; oggi peso 60,7 kg.

Ho voglia di parlare un po’ con qualcuno, di tutto. Quindi lasciate un commento dove mi chiedete una qualsiasi cosa e io risponderò. Altrimenti lasciatemi la descrizione di un qualche esercizio, perché i miei iniziano a essere ripetitivi.

Ciao! Vi voglio bene <3

Colazione al gusto di amarezza...

Stamattina mi sono alzato e ho fatto colazione: 3 cubetti di ghiaccio e 1 biscotto. Non so perché ma io adoro mangiare ghiaccio!!

Comunque mi sono dimenticato di pesarmi così ho deciso di farlo dopo colazione. Peso 61 kg, praticamente un bue. Scusa a tutti, scusa al mondo intero: non avrei mai dovuto lasciarmi andare. Mi dispiace!

Ci sentiamo col pranzo ora vado a lavorare da muratore per 2 ore, quindi un biscotto lo dovrei bruciare.

Ciao!

Chi non muore si rivede... ma se morivo era meglio

Credevo finalmente di aver smesso con questa fissazione col desiderio di controllo, di sparire, di digiunare, di diventare tutt’ossa. Invece mi ritrovo qua a scrivere ancora una volta, dopo tanto tempo, alla ricerca di qualcuno che mi aiuti a riprendere il controllo.

Da quando LEI è tornata io non mi sono più preoccupato di sparire, cioè le piacevo non volevo altro. Ma poi ci siamo baciati e tutto è cambiato, in meglio. Almeno per il punto di vista di voi, beati voi. Le cose sono cambiate perché dopo esserci baciati più volte LEI è finita col dire “mi dispiace ma non posso amarti”. Ora, cosa può aver portato a ciò se non lo scempio dell’immagine del mio corpo immondo? Nient’altro, perché come carattere mi adora. Il problema è questo schifo di corpo che mi ritrovo. D’altra parte, come fa una sottopeso a mettersi con un obeso come me? Non lo so, forse non è così che la pensa lei, ma ora che c’è meno io sento che devo sparire, soffrire, tornare a pensare solo alle calorie e così occuperò le giornate e non la penserò.

Vi chiedo aiuto. Se soltanto qualcuno di voi potesse farsi sentire, anche solo un po’, giusto per motivarmi un po’. Ecco sarebbe fantastico.

Hey! Ciao! Sono tornato!

Ciao a tutti, sono tornato!

Scusatemi se in questi ultimi tempi mi sono un po' perso, se non sono stato forte, ma mi sono lasciato trasportare dagli eventi. Ho ceduto, solo perché stavo troppo male per continuare a lottare.

Ora però sono tornato, ancora più motivato di prima a sparire lasciando di me solo un mucchietto d'ossa in ricordo a questi f*****i b******i.

Per ora non sono ancora pronto per pesarmi, sarò ingrassato 5 kg! Quindi prima aspetto di fare un po' di dieta, meglio no?

Ad ogni modo volevo scusarmi. Con tutti perché non ho aggiornato il mio blog, ma soprattutto con una ragazza che ho piantato da sola a metà di un digiuno che dovevamo fare insieme. Mi dispiace da morire e in qualche modo me la farò pagare per questo. Ora se vuoi sentirmi, in qualsiasi momento e per qualsiasi cosa, sai dove trovarmi. Mi devo assolutamente far perdonare!

Per ora è tutto, a parte essere stato sommerso da un mare di schifo in questa settima non è successo nulla di importante o interessante.

eRRe è tornato! Ciao :*

Un'altra noiosissima giornata

Scusate se ieri non ho più scritto niente, ma la mia giornata non è stata proprio il massimo.

Intanto è da ieri sera che non mangio e continuerò il digiuno fino a domani perché a pranzo avrò dei parenti a casa e quindi mi dovrò preparare con lo stomaco vuoto e possibilmente brontolante. La mattina la passerò a bere caffè sperando mi venga un gran bruciore di stomaco. Se sarò piegato in due dal mal di pancia probabilmente riuscirò meglio a resistere ai manicaretti di mia madre.

Oggi non vado a scuola, ora vi scrivo da un bar. Non so se sia una fortuna o cosa, ma sono da solo. È una fortuna perché non ho nessuno che mi tenta ordinando pizzette o altro cibo. È una sfortuna perché sono tutto solo e non ho idea di come passare la mattinata, probabilmente studierò. Si, io quando brucio la scuola studio. Se non lo faccio mangio. Francamente preferisco Boccaccio e Petrarca a 200/300 kcal. My sento tanto forever alone.

Per il momento nello stomaco ho una tazza di the e una di caffè, naturalmente non zuccherati.

Spero di scrivere anche più tardi. Intanto vi saluto.

Ancora non capisco perché lo faccia ancora. Come faccio ad avere il coraggio di mettere il naso fuori dalla porta di casa?

Ogni tanto mi dimentico di quanto schifoso e solo sia. Mi dimentico del male che il mondo e le persone mi hanno fatto. Dovrei sparire e non farmi più vedere. Non mancherei a nessuno, in pochi si accorgerebbero che non ci sono più e quei pochi festeggerebbero.

Oggi sono depresso e sta andando tutto a puttane. Se stasera non sarò chiuso in camera a disprezzarmi vi aggiornerò e scriverò qualcosa di più sensato. Promesso.

P.S. In camera non prende il wifii.

Grandi Notizie!

Lo so, non dovrei eccitarmi più di tanto, alla fin fine non è ancora sicuro, ma solo il fatto di avere delle possibilità che accada mi fa sorridere (:

A che mi riferisco? Semplice, all’andare a vivere da solo in un appartamento dei miei dalla settimana prossima fino agli ultimi di settembre. Il che significherebbe soltanto una cosa: riduzione al minimo indispensabile per vivere delle calorie! E un sacco, ma veramente un sacco di sport e ginnastica! Se si avverasse, in tre mesi sono convinto che raggiungerei il mio obiettivo (:

Tutto bene fin qui, cioè è bene anche dopo, ma c’è un problema.

Sabato sono invitato a cena da una ragazza che mi piace. Presumo mi porti a mangiare una pizza (se ve lo chiedete, io non faccio mai il primo passo, non ci riesco, mi manca l’autostima). Io però non voglio mangiare, ma non posso dirle di no, mi piace troppo. Non è che non voglia mangiare per la dieta. È che quando mangio sono convinto di sembrare un porco che mangia solo perché gli piace, farei la figura del ciccione obeso che ero anni fa e non voglio lei mi veda come uno schifo. Non so, che fare!? Che fareste?